Bromas y Chistes

Bruce Lee jugando al ping pong

Problema matematico

Hola Matemáticos, Ingenieros, Contables, Economistas y
Personas Inteligentes en general !!!
Traten de resolver esto y luego vean la respuesta más
abajo.
Dicen que fue una de las preguntas universitarias que ha
provocado más polémica.
La pregunta es:
¿Cuál es el próximo número en la secuencia siguiente ?:

2, 10, 12, 16, 17, 18, 19,...


LA RESPUESTA ESTÁ MAS ABAJO, pero antes intenta resolverla


 

piensa......


 
piensa más.......



continúa ..... pensando.......


Piennnnnnnnnnnnnnnnnnnnsa !!!!!!




te rindes ?????????























Ultima oportunidad................






 
 
 
 
 
RESPUESTA:
 
 
 
 
 
 
 
 
 
El siguiente número de la secuencia es 200.

Todos los números comienzan con la letra D .

¡¡¡Cruel, ¿no?!!!

Y no me digas que acertaste porque no me lo creo !!

69

Después de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia , Eduardo se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo esa misma tarde.
Eduardo teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros de Listerine.
Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido por el dentista, quien le manda sentarse en la silla.
Posicionado y con la boca abierta, Eduardo se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.
El dentista se aproxima a la boca de Eduardo y afirma categórico:
-¡Caramba Edu ! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?
-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a coño?
-¡No cabrón...! ¡Te huele la frente a culo!

La prueba de la bañera

Durante una visita a un Hospital Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó con mucho interés al Director:
- Doctor, ¿qué criterio usan Ustedes para decidir si un paciente debe o no ser internado?
- Bueno - dijo el Director - tenemos una prueba científica casi infalible. Consiste en lo siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no. Nos ha llevado años de estudio idear esta prueba, pero es muy exacta.
- Ah, entiendo- dijo el visitante - una persona normal usaría el cubo porque es mucho más grande que la cucharita y la taza.
- No - dijo el Director- una persona normal sacaría el tapón. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vistas al jardín?

Dedicado a todos los que pensásteis en el cubo

Gaditano en el Tren

Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un gaditano y un sevillano.
De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme ¡¡¡PLASSS!!! El tren pasa el túnel y vuelve a la luz.
Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
La gorda piensa: 'Seguro que el sevillano le ha metido mano a la rubia. La rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo'.
La rubia piensa: 'Seguro que el sevillano ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia'.
El sevillano piensa: 'Seguro que el gaditano le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí'.
El gaditano piensa: 'A ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al sevillano'.

La vida resumida en 4 botellas

EL GENIO

 Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara. Al abrirla
- ¡sorpresa! Apareció un genio:
- ¡Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus órdenes.
- Entonces, quiero la Paz en Oriente Medio. Vea este mapa: ¡que estos países vivan en paz! El genio mira el mapa y dice:
- Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años. Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. Pida otra cosa.
- Bueno. Yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe, me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero. El genio suspira profundamente y dice:
- ¡¡¡ DEJAME VER EL MAPA............

PADRE POLÍTICO

Un burro muere frente a una iglesia. Como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto.
- Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la Iglesia. El prefecto, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes!

VELORIO

El viejo acaba de morir. El padre en la ceremonia se excede con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ¡ejemplar!... La viuda se gira hacia uno de sus hijos y le dice al oído: - Anda ve al cajón y mira si es tu papá el que está adentro.

CONFESIÓN

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
-Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con él personalmente. ¿Algún encargo?

EMERGENCIA

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: voy a cambiar un fusible.

PAISANO

El representante del censo le pregunta al paisano:
- Señor ¿cuántos hijos tiene?
- Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro...
- Entonces, tiene una prole grande.
- Grande, creo que no, pero siempre está dura.

DIETA PARA ADELGAZAR

- Doctor ¿cómo hago para adelgazar?
- Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
- ¿Cuántas veces doctor?
- Todas las veces que le ofrezcan comida.

DIVISIÓN DE BIENES

Dos amigos se reencuentran después de muchos años.
- Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los bienes.
- ¿Y los niños?
- El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió.
- ¿Entonces se quedarán con la madre?
- No, se quedarán con nuestro abogado.

EN UNA OFICINA ÁRABE

- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- ...4 veces por semana.
- ¡No, no, no! ¿Hombre o mujer?
- Hombre, mujer...algunas veces camello...

LÓGICA

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

Nintendo Wii para mujeres

Testiculos y cerebros

Un niño de tres años se esta bañando y se esta examinando sus testiculos.
Le pregunta a su mama: Mama, Son estos mi cerebro?
A lo que ella responde: No todavia.