Por Alvaro
24/06/2009
Enviar esta pagina a un amigo.
Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:
- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia..
- ¿Como? pregunta el otro
- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con una mano y cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM, ...), y a mi mujer le entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.
- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?
- Acojonante...anda no me hables, no me hables...
- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
- Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí el Magnum de las ocasiones especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme, pegué 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,...),.....
- ¿Y qué?
-¿QUEEE? - QUE ME MORDIÓ LA POLLA, SE ME CAGÓ EN LA CARA, Y DEL ARMARIO SALIÓ UN TÍO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO.
|
Por Alvaro
04/05/2009
Enviar esta pagina a un amigo.
¡¡¡ERA SOLTERO!!!
Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:
-¿Y por qué tienes que ir tú?
- ¿Y por qué no mandan a otro? ¿tu eres el mas tonto?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adonde vas!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?.... ¡ a mi nunca me llevas de viaje!
- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa?
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que
es una Niña?... ¡Vete a la mierda!... ¡Salido! - ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Tu has quedao con esas putas indias.
- ¿A mí me vas engañar? ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué? ¿Qué tienes con esa vieja?
- ¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡siempre te las apañas para dejarme sola!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano, así que no te vistas que...
¡¡¡NO VAS!!!
|
Por Alvaro
20/04/2009
Enviar esta pagina a un amigo.
Durante una visita a un Hospital Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó con mucho interés al Director:
- Doctor, ¿qué criterio usan Ustedes para decidir si un paciente debe o no ser internado?
- Bueno - dijo el Director - tenemos una prueba científica casi infalible. Consiste en lo siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente
una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no. Nos ha llevado años de estudio
idear esta prueba, pero es muy exacta.
- Ah, entiendo- dijo el visitante - una persona normal usaría el cubo porque es mucho más grande que la cucharita y la taza.
- No - dijo el Director- una persona normal sacaría el tapón. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vistas al jardín?
Dedicado a todos los que pensásteis en el cubo
|
Por Alvaro
19/04/2009
Enviar esta pagina a un amigo.
Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un gaditano y un sevillano.
De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme ¡¡¡PLASSS!!! El tren pasa el túnel y vuelve a la luz.
Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
La gorda piensa: 'Seguro que el sevillano le ha metido mano a la rubia. La rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo'.
La rubia piensa: 'Seguro que el sevillano ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia'.
El sevillano piensa: 'Seguro que el gaditano le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí'.
El gaditano piensa: 'A ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al sevillano'.
|
Por Alvaro
17/04/2009
Enviar esta pagina a un amigo.
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla
- ¡sorpresa! Apareció un genio:
- ¡Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus órdenes.
- Entonces, quiero la Paz en Oriente Medio. Vea este mapa: ¡que estos países vivan en paz!
El genio mira el mapa y dice:
- Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años. Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. Pida otra cosa.
- Bueno. Yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe, me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
- ¡¡¡ DEJAME VER EL MAPA............
|
Por Alvaro
16/04/2009
Enviar esta pagina a un amigo.
Un burro muere frente a una iglesia. Como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto.
- Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la
Iglesia.
El prefecto, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes!
|
Por Alvaro
15/04/2009
Enviar esta pagina a un amigo.
El viejo acaba de morir. El padre en la ceremonia se excede con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre
¡ejemplar!...
La viuda se gira hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda ve al cajón y mira si es tu papá el que está adentro.
|
Por Alvaro
14/04/2009
Enviar esta pagina a un amigo.
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
-Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con él personalmente. ¿Algún encargo?
|
Por Alvaro
13/04/2009
Enviar esta pagina a un amigo.
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: voy a cambiar un fusible.
|
Por Alvaro
12/04/2009
Enviar esta pagina a un amigo.
El representante del censo le pregunta al paisano:
- Señor ¿cuántos hijos tiene?
- Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro...
- Entonces, tiene una prole grande.
- Grande, creo que no, pero siempre está dura.
|
Por Alvaro
11/04/2009
Enviar esta pagina a un amigo.
- Doctor ¿cómo hago para adelgazar?
- Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a
izquierda.
- ¿Cuántas veces doctor?
- Todas las veces que le ofrezcan comida.
|
Por Alvaro
10/04/2009
Enviar esta pagina a un amigo.
Dos amigos se reencuentran después de muchos años.
- Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los
bienes.
- ¿Y los niños?
- El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió.
- ¿Entonces se quedarán con la madre?
- No, se quedarán con nuestro abogado.
|
Por Alvaro
09/04/2009
Enviar esta pagina a un amigo.
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- ...4 veces por semana.
- ¡No, no, no! ¿Hombre o mujer?
- Hombre, mujer...algunas veces camello...
|
Por Alvaro
08/04/2009
Enviar esta pagina a un amigo.
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?
|